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纸醉金迷 烟花风月

 
 
 

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关于我

愤世嫉俗不可一世恃才傲物骄傲清高,却又时时刻刻被自己自卑的软肋刺痛,永远都不能无视流淌在血液里的怯懦和软弱,继而产生了无垠的记恨和绝望。

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关于过去现在以及将来  

2013-12-20 18:56:22|  分类: 飖望 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久以前的一篇文章,终于把它打了出来。

 

 

【过去的日子我不怀念如果不是因为有你们】
关于我们,我们又是怎样的一群人。我们是老朱最关心的一群人,不仅因为我们是他的希望更是因为我们是他的财神爷。在那个写调查问卷还是真正民主的过去在那个按考试成绩挑选座位的过去,我们又是怎样的一群自命不凡的人。在那个报志愿时充斥着24中、8中、育明 的教室,连字迹都透露着对隔壁班不屑的神色。像狗一样学像绅士一样玩的我们的曾经是我永远想回去的时光。抱着一本小说夹着几页练习题的我们是否现在还拥有当时的V5气场。当年最轻狂的我们也是摔的最悲惨的我们 。一班史上最差的成绩也是出自我们之手,出自那双我们自认为最高贵的手。因为这样,相聚在八中时我们的脸上都有着当年不曾见过的疲倦。但即使如此,我却依旧还念那段时光,因为我还念那一种隐藏着压抑的阳光,就像一个人所有成长中都默默蜕变的色彩。我怀念那一种心比天高的感觉,因为最起码我们还拥有着这一生中或许是最大的勇气。我希望有一天我一觉醒来,发现曹馨文在我身边,说“别睡了,快做这道题吧。”然后,我会默默微笑。
【现在的时光请你慢点走因为我怕我会舍不得】 
当我开始留起自己想要的发型穿上帽衫套上校服 走进我想走进的校门,我突然发现生活原来还是如此美妙。但当我走在走廊发现如此多的熟悉身影和那曾经让我停驻的侧脸轮廓,我才发现往昔少年早已非是当年。但即便如此,我依然可以搂着小董的腰轻飘飘的走在操场上,仅仅是因为一切都太美好。和初中相比宽松的不知道多少倍的校园和一屋子的天才与奇葩还有永远有话题可聊的同桌,我第一次在分离很远的时光默默感到不舍。我害怕有一天我拿出箱卡不会再有徐一琪去帮我拿包。我害怕有一天我抑郁时不会有小董牵着我去操场进行光合作用。我害怕有一天分了文理班以后我再也听不到部长的演讲。我害怕我身边的人一个个离去,因为这是我第一次不再感到孤独。当我曾经的孤僻在如今的时光里一点一点瓦解,我开始贪婪的迷恋热闹的味道,迷恋人群,迷恋人群中的你们。“啊,该死的数学竞赛脑细胞都死光光了。”“恩恩,快点要打铃了!!”我不知道这样的时光还有多久。
【未来的时刻我不知道何时会到来因为我的表快两分钟】
未来,到底是还有多远才可以到来呢?如果仅仅定义为还未到来,那么我如今打上的每一个字都来自于未来,来自于我上一秒所期许的未来。但我有多希望在未来我可以回归到过去的一种近似本能自卫的孤独,仅仅是因为太遵从自己的内心 。一个人如果太遵从他自己的内心,那么他不是一个疯子就是一个传奇。但我想说不管我是疯子还是传奇我都会欣然接受。就如同我固执相信上帝会爱梵高,因为上帝和他有一样的红发,一样寂寞的右耳。当疯子变成传奇,其实疯子还是疯子只是变成了一个有名的疯子而已,仅此而已。我一直想尝试把一个人完全封闭在自己的思维空间里,那时我们看到的世界或许才是最干净的。因为看不见刺眼的霓虹,因为听不见坠入深渊的呻吟,因为感受不到呼吸间的隔阂。所以我们坚信我们理想中的天真与热忱就在我们身边。于是这样的人成了我们口中的疯子。“所以,即使世界荒芜我也会是我的信徒。”请你听过之后不要迷茫。

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